Vorbe spuse incet..

Post dedicat tie,nu-l vei vedea vrodata si nici intelege in limba mea.

Mi-ai spus vorbe frumoase si am crezut,m-am jucat si te-am ranit,ai avut grija si am apreciat  dar totte-am ranit.

Te-am iubit si mai iubit, fie pentru putin timp fie pentru mai mult.Frica din ochii tai copile am vazut-o  de multe ori si am vazut si orgoliul tau si copilul din tine si tot.

Te vei schimba si mai tarziu multe vor fi clare pentru tine,esti ca o papadie in bataia vantului si esti confuz.Ti-am dat dragostea mea ..aia nebuna cum mi-ai zis de multe ori ti-am dat tot…si am primit cu frica ce mi-ai putut da.

Am suferit cand te-am pierdut, enorm,iar acum daca te-as vede nu stiu cum am reactiona..dar te-as imbratisa…pentru ca a fost candva nu am trait niciodata.

Amestec de sentimente ce doar fiecare inima le simte diferit.Ai fost dezamagit dar si eu am fost la randul meu si inteleg.

Imi amintesc de clipele cand iti mangaiam parul lung,de sarutul ce ti-l dadeam pe ochii tai frumosi si nu intelegeai ca ochii tai oblici de ‘chinez’ cum iti ziceam,erau speciali pentru mine.

Cand te imbratisam si toata supararea disparea.Cand aveai grija de mine in orice moment.Da,stiu,Indonezia este departe de Romania..asa va fi mereu..dar si inima bate in ritmul ei..cand va fi doar o linie dreapta …totul va fi sfarsit.

Imi amintesc cand imi ziceai la ce visezi..Ai sentimente atat de adanc ascunse in suflet incat uneori nici tu nu le gasesti.Sa nu te pierzi dragule cand le cauti inauntru.Esti un suflet bun,vei fi asa mereu.

Nu am crezut ca te voi iubi,nici daca vedeam in viitor asat,poate ziceam ca e o farsa.Dar in momentul cand am auzit ca voi fi in alt loc fara tine din ziua urmatoare am simtit ca se rupe ceva din mine si nu credeam ca este adevarat.

A fost momentul cand timpul a inceput sa zboare si nu am mai simtit nimic.Se zice ca toate au un rost,ca timpul le rezolva pe toate..astept..ca eu sa devin iar om..normal.

Deocamdata sunt confuza….foarte confuza..

poza

Fila rupta

13524308_10154359838639903_1863080700975040932_n

Am decis sa pun pauza in momentul cand am fost trasferata pe un alt vas, intr-un loc unde nu m-am regasit.

Am avut un soc emotional din care cu greu si chiar si acum am regasit farame ce inca nu s-au vindecat.Greseli?da. ale mele si mai gasesc si multi alti vinovati.Greselile mele ca uneori am sarit peste limita de a fi cu mult prea mult bun simt..

5 luni am stat departe de casa , departe de tot ce am cunoscut departe de tot.Acum nu mai simt nimic, sunt in om fara pic de sentiment..uneori se mai trezeste la viata cate ceva dar foarte vag..parca mi sa sters memoriasi o iau de la zero ca un copil ce nu stie sa vorbeasca sau sa mearga..parca am avut amnezie si incerc pas cu passa-mi amintesc cate ceva.

Nu simt dor de nimic ce a fost candva locul meu..vad familiar vasul pe care am stat atatea luni si oameni de acolo, dar totul stiu pe alta parte ca este doar o iluzie.Si oameni sunt intradevar interesanti.

Cu uni vorbesc aproape zilnic iar pe alti incer sa-i uit.Asta e partea grea de pe vas, ca te atasezi emotional de cineva si raman acolo lipiti mai mult decat cei de acasa care ii stii de multi mai multi ani.

Nu pot plange, si desi m-am ales cu o mega depresie dupa acrst sezon ,timpuriu pentru mine,incerc sa ma stabilizez..e greu iar imagini cu amintiri sunt atat de vii incat creeerul meu o ia razna .

Lucrez, m-am intors in locul unde eram super creativa ,dar acum sunt GOALA..fara pic de inspiratie,far chef fara nimic..doar astept.

Dar imi doresc sa plec iar,,,,si parca vad ca automat voi face comparatie cu ce a fost prima data.Asta e pretul platit de mine pentru bani castigati.

Ia timp sa fiu iar ce am fost.Am ramas cu niste amintiri adanc intiparite in mintea si in sufletul meu…si ma bucur de ele..asa bune sau nebune cum au fost.

Toate lucrurile intamplate m-au schimbat si vad totul cu alti ochii acum.Ma bucura si ma intristeaza.Cum voi trai asa cu cicatrici adanci…voi invata sa traiesc asa.

Voi mai adauga experiente de-a lungul vieti care sper sa ma intareasca.

R

Cand imi desfac parul ma simt libera, pierduta in lume dar cu sufletul liber.Azi sunt aici peste cateva ore in alt loc si inima imi bate puternic cand ma gandesc cat de mult simt eliberata

Pe tine te caut in toti si nu te gasesc, te caut in fiecare zambet in fiecare gest dar gasesc doar farame din tine si asta ma nemultumeste, pentru ca nu-mi plac jumatile de masura.Vreau totul sau nimic.

Imi doresc sa te gasesc, ceva-ul’ ala care sa-mi faca inima sa zburde de nebuna,poate ca nu-i timpul pierdut;ma amuza un citat pe un site de socializare: nu-mi caut jumatatea pentru ca eu nu-s jumatate sunt un intreg;bine zis la o adica toti cautam acel ceva care sa ne tina in viata.

Acum ma simt bine, relaxata ..gadesc pozitv si stiu ca in locul in care sunt acum e o adoua viata a mea pe care o voi termina curand si am sa plang de dor.Aici desi e greu gasesc si partea frumoasa,acea jumatate de pahar plina.Am sa plang da,mediul de lucru pe un vas de croaziera uneori e greu dar vreau pentru mine sa nu fie imposibil si am taria de caracter sa stau plecata din tara 7 luni.

7luni in care am zambit, am zburdat, am plans,am trecut prin toate starile..mai am 3 luni si ma intorc in tara.Nu stiu cand a trecut timpul,ma simt ca si cand a trecut maxim 2sapt, sau o luna.

Va privesc zilnic pe fiecare si v-as spune o mie de vorbe din care sa intelegeti toti ca faceti parte din viata mea ,asa rai sau buni.Aici imi lipsesc multe dar va veni momentul cand ma voi simti completa,am mai invatat o lectie iar cu fiecare zi ma simt diferita in sensul bun.

Iar tie am sa-ti scriu,tie copile,sa stii cat de mult am iubit zambetul tau si cata suferita am citit in ochii tai de multe ori.Iar tie nebunule, am sa-ti scriu sa stii cand de mult am vazut speranta in tine, teama de a iubi.

As putea scrie o poveste despre fiecare om de aici,  ar fi o adevarata carte  de succes publicata.iar nimeni nu va stii cum e aici pana nu va incerca.

Toate amintirile raman aici in mine,si voi incerca sa-mi amintesc fiecare moment.Stiu cum a fost la inceput si stiu cum sunt acum,simt schimbarea.Apreciez cu mult mai mult oameni din jurul meu,nu mai trag concluzii pripite si  incerc sa fiu optimista.

Oameni sunt interesanti,al naibi de interesanti…

 

 

Pagina rupta

Si acum ma doare nepasarea celor ce mi-ar fi trebuit sa-mi fie aproape ….familia mea…si vindecarea nu vine.Incerc sa astern un gand in pagina asta uitata de multa vreme si parca degetele mele nu vor sa scrie nimic.Am 2 luni pe vas si nu duc dorul casei doar simt un gol imens in suflet, nu stiu ce este..dar doare al dracu de rau.

Vasul asta mi-a rupt capul in doua, munca zi de zi si stres cat se poate de mult.Uneori ma intreb daca are sens sa lupt atat cand alti au tot ce isi doresc de la inceput, doar ca dupa nu vor aprecia asa cum poate o voi face eu.

Nu sunt rationala cand oboseala imi invadeaza corpul si mai ales capul,toate vocile ma ametescsi ma simt pierduta…si da sunt pierduta in lume,departe de toti pe cei ce ii cunosc…si mi-e greu..al dracu de greu.

Unde esti Doamne sa ma ajuti, cat mai poti ingere sa duci..unde-mi este capul si sufletul….Pierduta in drum spre Amsterdam..aceleasi chestii, aceleasi lucruri zi de zi..totul pe repet ca un robot..Simt ca nu mai pot, dar nu renunt

Spre final de 2015

Nu as avea multe de spus si totusi as avea destul cuvinte pentru tine , viata! Ce le amesteci tu pe toate ca intr-o tombola si ma ametesti incat nu mai stiu de gandurile mele,de faptura mea.

Simt ca imi e dor de ceva, dar nu stiu de ce, simt ca ma pierd uneori si nu ma regasesc in nimic…doar imi e dor.Si timpul trece ..tic-tac..si ani se duc mult prea repede.

Fara inteles..

Unde-mi cazi suflet ratacit,unde imi curgi lacrima nebuna.Te-am lasat sa scapi din causul ochilor si ratacesti pe obraji ca nebuna.

Unde te stingi in neant suflete,nu vezi ce negura inconjoara,nu simti raceala cetii ce atinge fiecare strop de intuneric.

Te abati de la drumul tau,in loc sa ajungi unde-i bine, nu rau.Te simt pierdut uneori …..

De ce, de ce esti atat de confuz cand iti cant zilnic si te mangai,de ce te pierzi ca naluca..

As vrea sa simti nebunia de culori, sa simti acele zambete, sa traiesti, sa simti fiecare vibratie.

Am scris ca naluca o suta de vorbe ….

Vindecare…

Ma simt minunat,simt cum totul ia un contur frumos si lucruri care mi le-am dorit candva acum se indeplinesc.Anul ce vine in Septembrie voi face nunta,la apx 28 ani fara o luna voi fi mireasa.Am multe de organizat in tot acest timp emotii vor creste de ce va trece timpul.Oricum vreau sa fie ceva simplu.

Niciodata nu am visat la rochii de printesa si alte nebunii,as vrea ca oameni ce vor fi prezenti sa isi aminteasca cu placere de eveniment.

Am inceput sa iert pe cei din trecutul meu, pe toti cei care m-au facut sa sufar.Vreau sa am o viata sa in stilul meu, fara sa ma simt incarcata.Am avut perioade in care aveam o mare nevoie de a spune direct ce simt celor din jurul meu, incluzand si chestii rele,dar simteam ca o merita,nici acum nu prea pot renunta dar timpul ma facut sa nu mai urasc.Am fost o catea rea si inca mai am acea latura bine ascunsa.Dar vreau sa o ingrop adanc.

Sunt o fata rea !!! :D…rea cu cei ce merita.

Pentru prima data am o relatie cu un barbat pe care il iubesc sincer,pe care nu l-am inselat,nu l-am mintit,e un amestec de amicitie,relatie,iubire…si sper sa se pastreze asa cat mai multi ani.

El este un om minunat,poate ca am avut perioade extrem de grele dpdv financiar, caci altele chestii nu au fost, dar le-am depasit impreuna…Nici nu-mi amintesc cand ne-am certat ultima data.Nu este totul perfect,dar uneori respir si gandesc inainte sa-mi descarc serii de nervi..si e destul de greu pentru ca sunt o fire impulsiva,dar am omul potrivit langa mine.

Dupa 6 ani pierduti implicata in doua relatii nereusite in care am mintit inselat si ascuns,fiind neinteleasa, acum am ce mi-am dorit,restul ce imi mai doresc pot crea langa A.

Incep sa uit ce a fost in trecut,incep sa iert ce mi sa facut,acum pentru toti cei ce m-au ranit nu doresc decat sa ajunga langa oameni potriviti si ei si sa faca ceva cu viata lor.Imi pare rau daca am strivit vreun sentiment nobil al vreunuia dar posibil ca a meritato din plin.

Bun venit Septembrie…

Nu am mai scris de multa vreme,ma gandeam ca poate nici parola blogului nu o mai nimeresc.A trecut ceva vreme, si cam in tot acest timp am fost si inca sunt fericita,doar imi lipsea sa mai aster cateva randuri aici unde candva intram sa ma descarc.

Poate ca acum am revenit din cauza nostalgiei,a dorului pentru timp,cel care sa scurs enorm de repede…Am vazut schimbari in viata multor persoane si ma bucur cand vad ca au facut pasi marunti dar siguri.Pentru altele gandurile ramana la fel, asa cum au ramas si ei, pe loc.

Imi doresc un copil,si eu cat si A…e mult de digerat,e ami complicat,e o responsabilitate pe viata si la fel pe cat e de frumos e si greu.Dar gandul ca e bucatica din tine te schimba,ma emotioneaza.

E o perioada cand ma gandesc sa progresez cu munca si abia apoi sa stabilizez viata intima…apoi sa ma gandesc la bebe..Dar sunt in cumpana..Timpul va decide ce voi face …pana atunci as vrea sa-mi gasesc un doctor bun care sa ma ajute sa scap de SOP.

Poisons…

Si azi se face fix 1 an de relatie cu A,ma simt bine, am uitat cei 3 ani…sunt fericita!
Imi mai aduc aminte cu dezgust de zilele in care mergeam impreuna la masa, si ea incerca sa ma tina deoparte de el prin orice mijloc pentru ca il considera cu mult mai bun decat mine.
Imi amintesc de ziua cand a aflat ca locuim impreuna, desi trecuse 1 luna de zile el tot nu avusese curaj sa-i spuna…iar ea a avut cea mai urata reactie.
Imi amintesc de sorasa, de A cea stramba la fel ca el,pe care masa o amintea mereu si o lauda ca are doctorat..vai cat de genial..Un doctorat..parca ar fi singurul om de pe planeta Jigodia in persoana, ea cea cu doctorat care si-a intepat sotul la masa cu un tirbuson,ea cea mai avara persoana in viata,…doar ca a contraziso cu o chestie minora.Poate de acolo i se trage inteligenta.Sa casatorit cuel virgina fiind,posibil si acum si-o trage tot in pozitia misionarului cred, desi dupa fata pare cea mai frigida femeie…El a luat-o ca asa se face la ei la tara>>el venit din fundul satului din grajdul cu oi<<< si si-au luat ei casa.Parinti lui sunt mandri, ai ei la fel ca au maritat fata.
Si mai nouuuu… se va divide,va ecloza curand :)).Poate el va iesi normal,fizic cat si psihic caci restul sunt dusi rau.
Iar el,baiatul lu mama"…care eu l-am facut nebun in gluma iar ea mi-a zis: "vai dar cum imi poti face baiatul asa"…vai cata scarba am fata de ea…O stricata de femeie care bate pe la usile biserici,si preotul zice ca o spovedeste mereu, ca ea e cu cele Dumnezeiesti.Da,si fiisu" la fel, a facut teologia la indrumarea lor, a parintilor ..dar lucreaza altceva.Si iubeste votka si cluburile cum iubeste bebe laptele.
Un alcooolic notoriu,fara curaj, fara nimic in viata, fara un scop.A avut noroc cu munca si atat..Am stat 3 ani langa el in speranta ca se va schimba.Timp irosit posibil..
Detaliile sunt multe si socante..Traiesc in lumea lor si cand vor vedea partea reala va intelege fiecare de ce am fost asa dintr-o bucata.
Mia pasat cumva, nu ma apreciat si apoi a avut parte de adevarul crud,de mici razbunari.Asa se intampla cand calci matza pe coada, se intoarce si te zgarie!

Labirint de sentimente

563945_480109672009936_777093929_n
Cred ca ale noastre destine au trecut unul pe langa celalalt, de la cele mai mici concidente pana la barbatul meu care a fost candva al tau.
Cumva, desi nu te-am intalnit niciodata simt ca te urasc, te urasc pentru ca nu l-ai iubit asa cum merita,te urasc pentru ca ai plecat de langa el, ca poate o faramana din sufletul meu se ragaseste in ce ai trait tu langa el.
Si pe alta parte ma bucur ca ai facut acel pas iar acum incepe sa te uite….Te urasc si ma bucur in acelasi timp.Un amalgan de trairi…
Azi in acea statie de metrou auzeam zarva tuturor in timpane, vocile tutror persoanelor de pe peron in acelasi timp.Era ca un zumzait ce ma deruta.
**********************************************************************************
Am inima cioburi…..uneori simt atat de multa tristete incat din inima mi s-ar prelinge picaturi de sange.
Mi-e dor de….ani trecuti,de mine la 19 ani ….de copilul din mine….mi-e dor de tot…Mi-e foarte greu sa analizez tot ce sa intamplat de-a lungul timpului si imi pare rau cand am ranit unele persoane.
Doar uneori, acum am capul sus si zambesc!!!Iubesc

Previous Older Entries